“还写诗吗？”
“不写了，她说写诗养活不了她，也养活不了我，就不写了”
“你呐？还写字吗？”
“写，写方案，做策划，为了糊口”

我爱你，我虽然现在什么都没有，可我能给你我的一切，我以后肯定会很牛逼，别走了，你走了我怎么办？我想着只要沿着那条河走过来，在河的路边，一定会遇到你。一切显得那么自然，你微笑着，我依旧会走上前去跟你说，我爱你，你叫什么名字？
三年前，票小柔决定要离开，黄小片在小清河的河边，拉着票小柔的手，许下了所有年轻人敢许下的承诺。现在想想那时他真NB。敢那么发誓。
那时我就不行，想着姑娘需要房子、需要车子、姑娘的母亲需要彩金。我害怕了，不得已和女友分手。
我想起那时我们在午后的路边，买盗版光盘的日子。
我在电话里对刘刘小忙说“黄小片是谁？”
“黄小片，你都忘了，他是我们最好的哥们。三年前走了得那个。你现在怎么这样，钻TM钱眼里了吧？”
我望着空荡荡的卧室，看了眼窗外。刘小忙的最后一句话让我变的忧伤，我从这个夏天的睡意中醒来，往事又一次涌上心头，我开始意识到了我的生活发生了变化，我站在了青春的门槛上、、

我赶到饭桌上的时候，天已经黑了，借着灯光我看到了刘小忙、陈小四、贾筝静、还有一个陌生的男子，我想那可能就是我以前最后的朋友黄小片吧，大约在七年前，我陆续认识了今天饭桌上的每个人，那时候我们有着个共同点，一个是我们都热爱年轻漂亮的姑娘，和廉价的啤酒。当然那时没什么钱。现在随着时间的过去，这些都变了。有的人有钱了，有的人不行了，有心无力了。
七年的时间，我和席间的大多数人都还保持着联系，不过也只是偶尔一起聚会吃个饭什么的。黄小片从中消失了三年，去那谁也不知道，在票小柔走后的第二天。

坐下后我举杯和大家喝了一杯，然后开始聊天。
聊天的内容跟黄小片离去无关
我们开始聊各自的生活，最近有什么演出，谁又遇到了漂亮姑娘，话题很顺畅，没有人提出异议，一切都很正常，像所有的饭局一样。直到贾筝静说“还记得票小柔吗？”

三年前票小柔离开，随后黄小片消失，我们看着黄小片咬着嘴唇，神情凝重。

贾筝静吟诵到“玛伽，我俩像是两棵淋湿了的树木，也像是某部蹩脚的匈牙利影片中的演员那样拥抱着。我俩仿佛迷恋着茹万维尔的作品和迷恋着公园的情侣那样，一面拥抱着，一面缓缓地谈着话，看着雨伞落在草地上，变成了一个被踩扁了的小小的黑色昆虫。它一动不动，任何弹簧也不能像以前那样伸展了。完了，一切都完了。啊，玛伽，可我们并不高兴。”

"石小盐，票小柔为什么离去?"
“、、、、”
“其实，我想明白了，有些事不能强求、你瞧，我俩刚刚认识，生活就策划了一切必要的条件让我们一点一点地分开了。”

我望着摆在桌子上的酒瓶子
“这几年，你干了些什么？”
“写了本小说”
“里面有我吗”
“有”

第二天起的很晚，冲了澡后，坐车去了雨花台，我从来没见过任何一个城市可以把烈士林园修的那么壮观，也从来没见过一座城市会有那样茂密高耸的森林。突然变的放松起来，我把夹角拖鞋拿在手中，光着脚踏在石板路上，凉凉的，不过却有别样的感觉。沿着山路，慢悠悠的走着，望着满眼的绿色，大口的呼吸着这座城的空气。
从雨花台走出来后，坐车去了总统府，看着园内花木扶疏，亭台楼阁，湖山叠石，显得小巧玲球、 秀丽雅静，宛如江南女子一般，别有风味。
再后来去了明故宫，损坏的已经面目全非，我想所有存在的一切到最后总会变的面目全非，支离破碎。最后一天，我终究还是去了云锦，去了她工作的地方，在她所形容的地方驻足了半天，我坐在门口的石板凳上，望着水池里游动的鱼，那岁月夹杂着回忆，翻这篇的流动。这时阳光直直的打在身上，影子被扯出老长，真想把影子就印在这座城。
最后去了中山陵。在从南京去机场的路上，再次回望这座城市。

我曾经自以为清醒地追求着很多不同的东西，等到完了，把蒙在头上的布揭下一看，发现以前的追求全是虚幻，它们事实上还不如一瓶啤酒，顶多只能算扎啤的沫；而现在我突然想停留在这座城、这座城想一瓶被我喝过的啤酒，一顿最美的酒，使我沉醉，陷入其中，不愿醒来。

在一个大酒过后的晚上，我从酒意中醒来，回忆起那时所罗列的清单。硬硬的还在，除了完成一些皮毛，这份清单越加变的不确定。

嗨，姑娘，我正值盛年，在阳痿之前、在谢顶之前、在见棺材之前、在换工作之前、在搬家之前、在折腾之前。我正在度过我一生中的黄金时代，渡着金光。除耀眼之外，可以把你内心的一切融化为一潭秋水。跟我好吧，让我成为你一生的偶像。
出身
我学计算机出身，大学时立志成为一名诗人，憋了三年，一首诗也没写出，却学会了诗人的生活状态、无节制的喝酒、泡妞、昼伏夜出。在诗人的道路变得崎岖时，大学被劝退，一下子就步入了社会，面对这个新的环境，我稍事慌乱后，迅速就淡定了下来。我觉得，这个世界没那么难混，盖茨不也大学退学了吗，黄光裕一个高中生不也首富了吗，我觉得到处都机会，这是我的黄金时代。随后，花了26块钱卖了本营销策划，在厕所看了两个小时，从此步入营销策划界。我不知道这是堕落了还是升华了。总之我开始和大部分人一样，日出而做，日落而息。
思考
我很小的时候就开始如少年失恋般忧郁的开始学会了思考。
在高中的时候，某个阳光刺眼的夏日午后，我和社会上的一个小混混，靠坐在马路牙子树下。他告诉我人生至乐有两个，一个是夏天在树下喝一大杯凉啤酒，另一个是秋天开始冷的时候在被窝里抱一个姑娘，大面积地皮肤接触，长时间地摩擦。我当时只能理解其中一个，啤酒那个。过了很久我才理解，姑娘通常比左手和右手都好。而且后一种的快乐使我长时间的沉迷，一度变成支撑我对美好生活的憧憬，我开始感觉到她们就像引入我进入生活的一个入口。而生活像一颗树，每个树杈上都有着众多的果实，那些饱满、垂涎欲滴的果实吸引着我、引诱着我。
转变
我是一个对潮流前沿比较落后的一个人，从高中时才开始接触《灯草和尚》、《肉 ** 》《金瓶梅》等古典文学，在晦涩的文言文中，我得到了生来以后的第一次升华，也培养了我对未知世界的憧憬和学习力。随后的日子我又接触了R级、AV，明白了，亚洲风情、男男、女女、3P等名词。并从中认识了一些此行业中的佼佼者，如 ** 、 ** 、苍井空等。
后来我以26元的成本进入营销策划界，先后接触了4P、6P、11P、4C、4R、4V、蘑菇管理定律、破窗效应、SMART原则、PEST分析、 SWOT分析 等等 理论和知识。突然发现，从青少年时期靠着亚佳节又重阳热风情、欧美R级、AV活着。到现在靠着4P、SWOT等活着。这叫转变。
认识
2年前我进入现在的公司，一直呆到现在，是被一句话忽悠过来的，找个好工作，不如跟个好人。2年前有一个胖子画了一个饼给我，皮薄馅厚、外焦里嫩，上面还点了不少芝麻。顿时让我觉得，跟着他能吃到饼，离肉就不远了。很长一段时间我坚信，我觉得我跟对人了。
成长是一个不断被人洗东篱把酒黄昏后脑的过程。
初中时看过一部风靡一时毒害无弱小心灵的电影，叫《蛊惑仔》里面陈浩男说了句话，一直误导了我们很多年。这句话是“人多够狠够义气”。揣着这句误导了我们很多年的话，步入社会，历经几件事后，社会用负责任的态度，给我们写了个横批”二逼青年“。祖国用实际行动来证明、卧薪尝胆、韬光养晦是条好路子，在没路可走的时候跟党走，这句话真是至理名言。
生活态度
我们老板四十岁生日的时候在凯宾斯基削面馆旁边的德国啤酒馆摆了一桌，请了七个人，一个60后，5个70后，一个80后我。桌上一大哥跟我说，人生就是从一个酒桌到另一个酒桌，从一个姑娘身上到另一个姑娘身上的过程。你现在年轻真好，泡的妞相对单纯，她们不会因为你的钱跟你上帘卷西风床。等你到了40岁后，除了你老婆，你身边再有的姑娘都盯着你兜里的钱。珍惜你现在的生活，别琢磨那么多，你觉得什么让你快乐就去做什么。活在当下，别想明天的事儿，炖肉的时候炖肉，喝茶的时候喝茶，看毛瑞脑消金兽片的时候看毛瑞脑消金兽片，睡觉的时候睡觉。我顺着他对我说的话，仔细琢磨做个简单的人，喜欢显浅的文字、白皮肤的女人、雅素的房子。到最后形成一句话。生命短促，耍，往爽里耍！

后续、、、、

“回忆起来，我们俩都十分肯定，那几天我真的每次都用杜蕾丝了。可是，她还是怀孕了。
幸亏，发现的早。
不幸的是，我们还没结婚。“
黄小片一脸说了一大段话，我打开他带来的灌装啤酒，由于颠簸，泡沫从灌口涌出，我迅速用嘴堵住那个口，喝了一口啤酒，转身从桌子上拿烟的时候，回了他一句。
"那你仔细琢磨琢磨是不是那天你们在某些技术动作上出现了什么偏差？"
"嗨，这事，怎么说呐，我练了几年体外排精都没练好，索性就每次带薄雾浓云愁永昼套，结果谁能想到带薄雾浓云愁永昼套都能怀上。"
说着这句话时，黄小片从我手里夺走了刚点燃的香烟，我从烟盒里又拿出了一根点燃。拿着啤酒跟黄小片碰了一下。
"你女朋友怀孕了，你觉得这个事情很棘手，拿不定主意，你觉得我是你哥们，你这时需要我，对吗？"
"恩，对。"
"可，又不是我干的，我有什么办法呐。"
"如果这事是你干的，你会怎么办？"
"这个假设不成立。"
"我说假如是你，你会怎么办？"
我拿着啤酒在房间里来回踱步，踩着地上的瓜子皮和花生皮发出了咯吱咯吱的声音，最后把房门打开，靠在门口。
“你觉得我是你朋友，而我对朋友的概念是，能给你点时间的那才是朋友，你问我借钱，我没有。你让我帮你打架去，我胆小。你找我陪你泡妞，我害羞。你闷了遇到困惑了，需要找我寻找答案，嗯哼，我也没有。我只能陪着你听着你倾诉。”
"其实，我无能为力"

黄小片，侧头看我，吐出一口青色的烟，窗台的阳光打在他脸上，一刹那，眼神无比忧郁。随后黄小片拿起地上的塑料袋子，走到我面前，一把夺走我手中的啤酒，仰脖咕嘟咕嘟，咕嘟到第四下，啤酒已经喝空，他把啤酒罐放如塑料袋，扭头就走，往着他下台阶的背影，一阵伤感。

黄小片走后，我俯在桌前，盯着电脑屏幕上打开的文档。敲下，黄小片他是我的哥们，他遇到了问题来找我，我要帮他，我要在这部爱情小说里给黄小片留下一个位置，在小说里让他学会体外排精，再也不用担心怀孕和没避东篱把酒黄昏后孕套用的窘境。

写到这时，我突然想起，在小说里票小柔其实也是写小说的，为什么不把黄小片的故事写进票小柔的故事里，那样就不会打扰到这本小说原本的故事性，这本小说原本的故事性，是讲爱情，是讲票小柔是个作家，她爱上了流小忙，而流小忙在一个夜晚借买烟为由，从此就消失了。从此票小柔就在写这本书，她想在小说里告诉流小忙，她有多爱他。她写到，流小忙我多希望你能看到这篇小说啊，好让你知道，在小说里我有多么爱你。如果你看到了，就打我的手机告诉我好吗？虽然它现在被揣在别人的兜里。

步入25岁后，我混成一个私企的高管，大部分的时间都放在工作上，每周准时去上MBA的课程，在那些不安分的夜晚时常会奔波于各种酒局。当然安静的时候，我也会躺在床上看些书，每晚睡前，从床头一堆书中，抽出海子的诗集，随便翻到一篇后，读上一首诗。我第一次给一个姑娘念诗是和WX。那段时间WX总缠着我给她讲故事，让我念诗给她听。在她回南京后，众多的夜晚，都在那些荒诞的故事，浪漫的诗句中让她抱着电话睡去。后来她让我给她写情书，她说怕有一天我不要她了后，她就拿着这些情书站在我家门口大声的念给我听，让我知道我曾经多么爱这么一个姑娘。她想那时我一定会把门打开，一把把她拥到怀里，然后轻声对她说句，宝贝，回来吧。
可那终究没有成为现实，现实是我们分离，那一大堆的情书都没寄出去，而灰飞烟灭。那些没有寄出去的情书中，写满了巨多浪漫的事，如果一口气读完一定会浪漫到泪流满面、肝和肺一起疼痛，如果一气读完她会不顾一切的飞奔北京投向我的怀抱，每天依偎在我身边，安静的像只猫似的，静静的听我念诗讲故事。现实是那些大篇大篇的情书并没有寄出去，我们彼此分道扬镳。留下一地遗憾，我想至少我很怀念。
我记得其中在描述给她求婚时的一段。我左手拿着鸡腿，右手拿着工资卡，胳膊下面加着一本诗集。目光柔情而又坚定的看着她，我决定了，我想娶你。嫁不嫁?
我的左手是食物，我的右手是金钱，我的胳膊下是知识，我的眼神充满着爱意。一旦你接触，我愿与把我的一切交付于你，将青春、自由、和笔，全部交付与你。每每想到我写下的那些字句，都会浪漫到一阵胃疼。

我带你到别处  
亲爱的，我还是决定带你到别处
那里有一所房子，屋前屋后种满了百合
我们的牛羊装点着低涧和高坡
而头顶的悠悠白云是我为你写不尽的歌

亲爱的，你喜欢目睹我出门时的背影
我则喜欢为你去侍候那些瓜果和玉米
等到天转凉，我还要把棉花摘下
亲手为你做一件入冬的棉衣

亲爱的，等到夜幕降临，篝火燃起
遥远的夜空里到处都是羡慕我们的目光
而你是否会告诉我你最幸福的时刻
就是在我怀里渐渐交出全部潜在的忧伤

在诺大的北京有很多很多像石小盐一样年纪的年轻人，他们过着不同的日子，有的是百万富翁，酒池肉林。有的为了生活，终日奔波。而石小盐卡在当中，往上，需要时日。往下，而又不甘。随而感觉尴尬之极。一年前的冬天躺在后海冰面上的石小盐，看着夜色正在逐渐的包围自己。高声吟诵着：“请摸着我的手吧，我温柔的姑娘，让我安慰你度过这时代的晚上。”顿时觉得在北京的一切堆积到了眼前，打着大大的问号，这一切都是为了什么？

那些晕晕乎乎的感觉，让我痴迷。
时间把我推向了另一个方向、金钱、欲望、权利。同时又感觉，自己的一面仿佛被钉在柱子上，动弹不得，场景反复的出现那个笑如阳光的南京姑娘、以及那些一旦触及必然煽情的场所。在这个城市我有很多的情话讲给它听,譬如:第一杯之前我想念你,最后一杯之后我依然想念你.又譬如:我愿意凝视你直到我睡去.我想你韦筱。你走后我总想你带走了这个城市的春天和秋天，这里慢慢会变成黄沙，变成荆棘，而没有一处泉眼，这一切都让我十分感伤.

步入12月的北京，夜总有极大的月亮，月光凌厉如刀，静静地在枕边散发寒气。
在这个时候啤酒加白酒、白酒加洋酒，砸在桌子上，呯呯有声，内心激荡。纵多的酒化成绵绵琼浆，经过口腔滑入胃部，一会你就会遇到那种晕晕乎乎的感觉，醒来你总会发现躺在不同的床上。你面对的可能是正在穿衣的少女，也可能是酣睡在身边的姑娘。醒来后，你总会琢磨“昨天我喝多了吗？”突然总会有种幻觉出现在眼前，姑娘们都在跳跃了，面若桃花，满室霞光，一时间温暖四溢。

我仿佛梦到一个年轻的姑娘，穿着黄色的长裙。醉倒在我的胸前，熟悉，缠绵。
我突然想起她呢喃的对我说，我把一切都给你。我永远都不会离开你。那一天虽然滴酒未沾，但那一整天，我都微醺。

二零零九年八月，我在飞机上往下看，我看见北京浓缩成一只灰色的手掌，几声鸽哨划成掌纹，命运叵测。我试图想让它飞往南方，在那样温暖的日子里，我出现在她面前。手指微微勾动，她便飞奔过来。我轻抚在她耳边“自从你从走后，我无时无刻不在想你，春天我认识你时我就不记得春天的样子，夏天我们热恋的时候我忽略的夏天的样子，秋天我在苦恋中遗忘了这个季节，整个冬天我都在想你。”

“时间具有 ** 性”，记忆却不。年轻的时候，我有信心在所有 ** 过后还能偶尔快乐起来。但现在，无法象喜欢一道菜，一部电影和一首歌那样有始有终地对待一个地方，一个城市和一个人，这是幸或不幸，我还不知道。日里夜里我瘫倒在那张床上，面对夜色，诗歌常常滔滔不绝，或一言不发；我看见无数的微尘漂浮在空气里，慢慢地落在房间的每个角落上，落在飞扬的思绪里。突然感到，一切尚且来得及。

    去掉夕阳的背景，抹去夜空中的流星，放把火烧掉随风摇曳的芦苇，假装特忧郁的四十五度仰头望天，生怕小鼻涕流下来。这时候你不应该再去关心一个极遥远城市的天气、、

   柔情涌起风险极大，是因为没有第二个人知道你已经进入这种泛滥的状态。没有人知道你已经松开了保险，子佳节又重阳弹已经上膛，扳机已经扣到击发临界状态。
   这国度中有许多大城，这大城里有许多人。每天在无数个角落里，都会有心波突然迸发，某处有人柔情涌起。但是，这大城终归是保持住了沉默，就像什么都不曾发生过。事实上，也的确什么都没有发生。你心深处的丛林在燃烧，兽群在狂奔，但是感谢你花岗岩一样都市人的外表，你帮这城一起保持了永恒的缄默。不生不灭，不垢不净，你身如琉璃，内外明彻。

   所谓的成长，便是与自己狭路相逢。而生命，正是在这不断失去之间，蜕变、成长、周而复始。

  我20多岁的时候、喝过很多酒、认识很多人、说了很多话。开始想象着以后的生活。
我喜欢喝啤酒，可以一杯一杯一大口一大口的喝，有时一杯冰凉的啤酒喇着嗓子滑到胃里，总让我感到安详。所以不打算抛弃它，我抛弃过很多东西，有姑娘、有爱情、有梦想、还有着那些琐碎而有真实的事。
我可以做厨子、卖光盘的、街边卖书的、或者说相声的、异或假装艺术家。我有那么多那么多的梦想、还有的我都舍不得说。因为它们太美好了，每次想到它们我都嘴角维扬、幸福的小哈喇子随时都能顺着嘴角流下来。
我热爱啤酒、梦想、诗歌以及姑娘、爱情。
我时常拉开窗帘、开到外面灰蒙蒙的一片、浑然一体。总冲动的想去北方冬季的海边、看着乌了吧唧的天乌了吧唧的海，冻的浑身直哆嗦，手里撰着带着冰碴的啤酒，嘴角抽动，目光黯然，摸样一定极其不安。

我想我一定会吼，念诗那是必须的。
如果我想让自己幸福起来，我一定会在海边找家小酒馆、吃碗热腾腾的面、面里一定要加鱿鱼、有嚼劲。
我还要啤酒、如果有情趣的时候白酒也是必须的。我不喜欢吃花生米，我一定要吃些爽口的凉菜，我想白菜心是个好的选择。我一定会吃的浑身舒服起来，然后飘然起来。
那时抱着酒瓶子的时候——生活原来就是美好的。
而感受到爱就感受到生活了。——这是泰戈尔的句子。
我的未来里带上小粗吧，我喜欢和小粗同学喝酒。我热爱啤酒、热爱马路牙子、热爱路边摊。我们能谈论好多好多平常想说而又不好意思说出口的东西。并且我们还能一起唱，这有些简单、这有些粗暴、这有些让人受不了。有时候不敢想想如果我的故事里，我日后的日子里，没有啤酒、没有酒伴，那样多让人绝望。
手里撰着羊肉串和啤酒的时候，我一定会很安然、内心无比安详、充实、也许我会乐的让人一眼就看出来。

人在迷途，是一件很美妙的事情，无法被说破和劝返就更好了。在一个冬天的午后，我和S约到了一个咖啡馆，我是个坚定的啤酒主义者，对喝咖啡这种事情完全不感兴趣。S说，那条街上有着安静的梧桐树，午后的阳光穿透梧桐树的干枝上，阴影把红色墙砖打的极其生动，并且那有大杯大杯冒着金黄色气泡的啤酒，你可以喝咖啡也可以喝茶，如果你都不愿意你还可以喝啤酒，那里可以看书也可以听音乐，如果你都不愿意，你可以什么都不干。我顺着S告诉我的路线找到了那个她说的地方，她一身白裙坐在靠窗边的桌位，用白皙的手招呼我坐下来，当我看到啤酒时，心才安稳下来。S说她最近在看一本书，突然想到了，我之前说的光。并且翻开书的一页，给我念了一首诗。
生命只不过是步向死亡的一场梦
我相信太阳，哪怕它不照耀
我相信上帝，哪怕他默然不语
我相信爱，哪怕我感受不到
我撰着装着金黄色啤酒的玻璃杯，看着冬日午后阳光下的S，梧桐树枯枝的阴影打在她的脸上，一瞬间，我的心揪了下。我迅速的喝了一大口啤酒，才又重新保持着安稳。我告诉她这真是首好诗。后来在送她回去的路上，我忘了那本书的名字，只记得这首诗，而去往那家咖啡馆的路，我也忘了。

杨花残同学有着颗不安、脆弱、而又敏感的小心灵。
某天在网上，遇到了老花，他让我帮他写篇文章。我认识老花的时候我们都写字，他的文字极其优美，犹如精致的德国啤酒，柔滑，香醇，很容易就被带进一种舒适的环境里。而我的文字更像燕京一类的劣质啤酒，苦涩、粗糙、有杂质。那时候我喜欢他高级啤酒般的文字，而他又对我劣质啤酒般的文字不嫌弃。我们不温不火的成了朋友，时常彼此看对方的文字，想象着另一种生活。那时候我们都还无比年轻。那是5年前了，我们都刚上大学而已。还很稚嫩，也没读过什么好的文字，所以彼此有些惺惺相惜的感觉。随后的日子我们都逐渐的减少了写字的数量，各自去过各自的生活去了，偶尔会在网上遇到说些话。再次遇到老花的时候，我们已经将近1年多没说过话了。老花说，这篇文章只能你写，因为你多少能理解我些。我们彼此说着生活里的爱情、生命这些宏大的话题，面对这些宏大的话题，我们彼此内心都是极其不安的。我那天一直试图着告诉老花，生活是美好的，而感受到爱就感受到生活了。可他把爱弄丢了，我就没好意思说出这句话，其实爱还有很多种。我像失落的中年妇女一样，喋喋不休的说这一些话，主题只有一个，活着，生活很美好。我不知道我说清楚了没。
这是他写的诗
如果有 

下辈子

 我会做个诗人

洒脱的诗人 

在向日葵下

安静睡去

我还来的

还清了

我就

该走了

我亲爱的兄弟朋友

我亲爱的父母,妹妹

亲爱的你们.

我爱你们. 

别了.

其实我想送他的诗，就是那个下午S在阳光下念给我的那首。

现在我又翻出老花以前的文字，我试图从那些文字里和他说说话，当我读到他星城旧事时，那句“嗨，小姐，我为你唱首歌吧。”我轻轻的微笑，“他把他自己比成我，感同身受，因为我们是兄弟，他以为我是和他一样的人。想到这点上，就可以理解他为什么要自杀的原因了。终究生命里有些还是不能承受下来的，每个人都选择了不同的承受方式，而成子只是选择了他认为对自己较好的一种而已，于是死的意义就不是那么沉重了。佛家所说的顿悟与解脱也就是大致此意。”
我想如果老花能来北京，我们一定会成为顶好顶好的哥们，我们可以一起喝酒，谈论文字，谈论那些逝去的爱情。我想把那光形容给他。

如何逃避恐惧设置的陷阱 如何在他转述的
漫长的期待的灵感里 进入梦想剧场里的假寝
最初的曙光将照亮
一日里终结一生的旅程 被诅咒的
理想 它正在信使的虔诚祷告里
啜泣着 在它的瘴气笼罩的空中纸居里
我思虑着 如何在恐惧中挽回流失的词语

刚开始我爱说实话
在某次有个姑娘在深夜打来电话，说家里某位亲戚病了现在在住院，能不能和她一起祈祷下。我抬了抬头往着窗外的一轮明月，再看了眼墙上的钟指向凌晨1点。清了清嗓子告诉她，人的一生像似流水、很快就走到尽头，谁也逃脱不了。都会死，时间长短而已。随后姑娘挂了电话，从此无往来。

后来我很沉默
经过那次事件后，我觉得少说话可能会少给自己引来些祸端，后来我不说不笑、很深沉、很内敛。刚谈恋爱时姑娘们总觉得我的样子、我的小眼神、我身子骨里冒出的那股劲，无比的忧郁，让她们痴迷。后来她们又说，你总是面对我无比的沉默，是不是你从来未曾爱过我。那时候我总觉得她说的这句话，多像一首歌的歌词。
你爱我吗？
爱
你爱我那？
很多时候我被这些问题问的语塞时，都会变的无比沉默。可越沉默问题越多。
你不说话，你连爱我都不敢说，你根本就不爱我。

最后她们说我有些轻浮
我总在变化，经过那么多，我觉得我应该快乐些，很多姑娘都说我的字写的那么好，语言天赋一定也很好，于是我开始思考，最后琢磨着，爱情可能是一句话就会发生的，于是我经常会一见面就告诉姑娘们，你有男朋友吗，没有咱俩凑合下，我看上你了。我和WX就是这么好上的，可WX只有一个。后来她们觉这样很轻浮。而我一度觉得爱情，不就是发生在那一瞬间的事吗？不就和喝啤酒一样简单吗?你喜欢它你就去喝它。

我觉得我很单纯。
如果说我的一生是热爱姑娘的一生，如果说我的一生是被姑娘们认为轻浮的一生。嗯哼，每当想起这些我总是无比的伤感。其实我的梦想很简单。房间里应该有个姑娘，姑娘就是爱情。